Re: Blagues ...

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:38

Un homme demande à son médecin :
Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:38

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:39

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
- Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
- Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:39

Une blonde va consulter son psy :
_ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:40

Papy explique à son petit-fils :
Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière
Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis
Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,
Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge
Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,
Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,
Quand j’ai une indigestion, je bois un verre de cognac
Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?
Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:40

En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au sommet d’une falaise vertigineuse.
On l'installe dans une nacelle accrochée à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser.
En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée.
Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :
- La corde vous la changez régulièrement ?
- Bien sûr ! Chaque fois qu'elle casse

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 8:41

Après les blondes.... Le blond
Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
Vous êtes d'où en Lesbie ? !!!

par **riri54** Mar 3 Mar 2015 - 8:56

par **je2mo** Mar 3 Mar 2015 - 13:26

par **shengaorine** Mar 3 Mar 2015 - 13:56

par **Séb** Mar 3 Mar 2015 - 13:57

par **shengaorine** Mar 3 Mar 2015 - 13:58

par **je2mo** Mar 3 Mar 2015 - 19:18

par **je2mo** Mar 3 Mar 2015 - 19:19

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et c'est là que cet affreux vieux c** m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

par **Séb** Mer 4 Mar 2015 - 8:10

par **shengaorine** Mer 4 Mar 2015 - 9:30

par **je2mo** Jeu 5 Mar 2015 - 13:31

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Tulle a fait une chute sur la neige et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
François Hollande qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.
Rendus de l'autre côté de la rue, François dit à la vieille dame :
"Cela a été un plaisir pour moi de vous aider... Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines présidentielles ..."
La vieille lui réplique :
''Vous savez... Je suis tombée sur le c*l... pas sur la tête !"

par **je2mo** Jeu 5 Mar 2015 - 13:32

par **shengaorine** Jeu 5 Mar 2015 - 13:45

Trop fort

par **Séb** Jeu 5 Mar 2015 - 14:47

par **yannou** Jeu 5 Mar 2015 - 22:43

par **Séb** Ven 6 Mar 2015 - 7:56

par **riri54** Ven 6 Mar 2015 - 9:44

par **shengaorine** Ven 6 Mar 2015 - 9:58

par **je2mo** Ven 6 Mar 2015 - 13:47