Blagues

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

Pour RiRi...
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien :
- A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme :
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Réponse : Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Réponse : Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Réponse : Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexsuel ?
Réponse : Un tripotanus

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2€ et le tour est joué.

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami : "pour 2€... qu'est-ce que je risque". Il part alors pour le supermarché avec ses 2€ et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2€ à l'endroit indiqué. L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.

Diagnostique :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2€ dans la fente. Les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. il se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille avec le diagnostique suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Une petite lapine blanche s'est perdue dans la foret. Elle rencontre un lapin noir :
- Dis-moi lapin noir peux-tu m'indiquer mon chemin ?
- Petit renseignement, petite récompense ! lui répond-il.

Il lui fait crac-crac puis lui indique son chemin. Elle repart et se reperd. Elle rencontre un lapin marron et lui demande son chemin.
- Petit renseignement, petite récompense, lui répond-il.

Il lui fait crac-crac et lui indique son chemin. Elle se perd pour la troisième fois et rencontre un lapin gris. Elle lui demande son chemin et il lui demande la même chose que les deux autres lapins.

Après lui avoir fait crac-crac, il lui indique le chemin. Elle arrive enfin a son terrier et, six mois après, elle a trois petits lapereaux.

De quelle couleur sont-ils ? Vous ne savez pas ?






Petit renseignement, petite récompense !

Une vieille fille se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat d'une maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et demande à ce dernier textuellement :
- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !

On est toujours pas revue la vieille fille...

Une femme arrive chez son médecin. Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi !

Une portugaise va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame, étonnée, prend l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- Alors, qu'a dit le toubib ?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde !, dit elle en soulevant sa jupe...
- Bon sang ! Tu as un orifice devant aussi ?

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.

La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit" !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis sa grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

Entre voisines :
- Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?

C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres...

Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.

En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !

Le marabout lui propose ceci:

"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.

Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.

Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.

Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille : NON !

Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.

Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?

La grenouille : NON !

Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.

Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?

La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!

La grenouille : Non, non et NON !!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :

- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Roger et je vais à un bal masqué

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décida d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin, naturellement.
Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffé d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande :

- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Et le mari répond :

- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.

Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette, la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :

- Tiens, c'est vous le mari de Françoise ?